ؤال امتحان نهایی فیزیک دانشگاه کپنهاگ
چگونه می‌توان با یک فشارسنج ارتفاع یک آسمان‌خراش را محاسبه کرد؟
پاسخ یک دانشجو:
” یک نخ بلند به گردن فشارسنج می‌بندیم و آن را از سقف ساختمان
به سمت زمین می‌فرستیم.
طول نخ به اضافه طول فشارسنج برابر ارتفاع آسمان‌خراش خواهد بود.”
این پاسخ ابتکاری چنان استاد را خشمگین کرد که دانشجو را رد کرد.
دانشجو با پافشاری بر اینکه پاسخش درست است به نتیجه امتحان اعتراض کرد.
دانشگاه یک داور مستقل را برای تصمیم درباره این موضوع تعیین کرد.

داور دانشجو را خواست و به او شش دقیقه وقت داد تا راه حل مسئله
را به طور شفاهی بیان کند تا معلوم شود که با اصول اولیه فیزیک آشنایی دارد.
دانشجو پنج دقیقه غرق تفکر ساکت نشست.
داور به او یادآوری کرد که وقتش درحال اتمام است.
دانشجو پاسخ داد که چندین پاسخ مناسب دارد اما تردید دارد کدام را بگوید.
وقتی به او اخطار کردند عجله کند چنین پاسخ داد:
“اول اینکه می‌توان فشارسنج را برد روی سقف آسمان‌خراش،
آنرا از لبه ساختمان پائین انداخت و مدت زمان رسیدن آن به زمین را اندازه گرفت.
ارتفاع ساختمان مساوی یک دوم g ضربدر t به توان دو خواهد بود. اما بیچاره فشارسنج .”
“یا اگر هوا آفتابی باشد می‌توان فشارسنج را عمودی بر زمین گذاشت
و طول سایه‌اش را اندازه گرفت. بعد طول سایه آسمان‌خراش را اندازه گرفت
و سپس با یک تناسب ساده ارتفاع آسمان‌خراش را بدست آورد .”

رو راست باشید و به ترتیب جلو برویم، بیشتر از یک دقیقه طول نمی کشد. به ترتیب به پرسش ها پاسخ دهید.

قبل از پاسخ دادن، قول دهید که پرسش ها را از قبل نخوانید.

وقت شما هدر نمی رود (هم فال و هم تماشا)

- قبل از هر چیز ، به خاطر بیاورید که در طول یک هفته چند بار شکلات می خورید (بیش از ۱ بار کمتر از ۱۰ بار)

- عدد تعداد شکلات در هفته را ضرب در ۲ بکنید.

- جمع آن را به علاوه ۵ کنید.

- جمع را ضربدر ۵۰ کنید.

- اگر امسال از تولدتان گذشته جمع را به عدد۱۷۶۰اضافه کنید.

- در غیر این صورت جمع را به ۱۷۵۹ اضافه کنید.

-حالا جمع کل که چهار رقمی است از سال تولد میلادی خودتان کسر کنید.

۵ صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و …

بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که:


گوشی سر خود حرف نمیزنه
گوشی با یک دکمه خفه میشه

گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
گوشی نمیگه چرا دیر اومدی

گوشی میتونه روی سایلنت باشه
اصلا گوشی میتونه خاموش باشه

گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی

گوشی نمیگه بچه میخوام
گوشی با دوستاش بیرون نمیره

گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره
***

راستی از همه اینا مهمتر
بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن

نشانگر موس را رو عکس به چپ و راست حرکت دهيد!

www.liberation.fr/seisme-japon-mars-2011-avant-apres.html

کدام دانشجو خسته و خواب آلود به نظر می‌رسد؟

کدامشان دوقلو می‌باشند؟

چند تا زن در عکس دیده می‌شود؟

چند نفرشان خوشحال هستند؟

چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟

برگی از اعترافات دختران:
بچه که بودیم هرکی مارو میدید لپامونو میکشید..
میگفت عروس من میشی خوشگله؟؟
خب لامصبااااااا... حالا که بزرگ شدیم و
به شماها نیازداریم کدوم گوری هستین؟

شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.....ـــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.....ـــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.....ـــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.....ـــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.....ـــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه

دیشب خواب دیدم هفت تا اینترنت اکسپلوره لاغر هفت تا فایرفاکس ِ چاق رو خوردن...
فکر کنم تعبیرش اینه که اینترنتم داره ملی میشه !نه؟

بسمه تعالی اینجانب ......... فرزند ......... متولد ......... به‌شماره ملی ......... ش.ش ......... ت.ت ......... خواهان ورود به پست الکترونیک ......... با رمز ......... جهت انجام ......... می‌باشم. مستدعی است اقدامات لازم را مبذول فرمایید

پسرها:
پیرایش گلها
... اصطلاح و شستشوی سر
ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب
آدرس :....................................................

دخترها:
در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.
ارائه کلیه خدمات زیبایی:
آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی
آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...
رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم فرشته از بلغارستان
پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی
برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...
فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...
سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...
تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد
طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...
(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)
تلفن : ...................... موبایل : ............................
خط دوم : ................. خط دوم : .........................
آدرس : ...............................................
با مدیریت سکینه خانوم فوق تخصص زیبایی از امریکا و آلمان و هندوستان و تاجیکستان

سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه
هم پر نمیشه
بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم...

اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊
تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊
تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �◊◊◊◊
تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .

هشتم ژانویه، روز بدون شلوار در مکزیک است! در این روز مردم بدون شلوار در ایستگاه های مترو حاضر می شوند!!!

کروکودیل

کفتار

شنیده ها حاکی از آن است که آمریکا سعی داشته بطور مخفیانه در قزوین نیرو پیاده کند
اما یک بار دیگر مانند حادثه طبس، شکست مفتضحانه ای خورده است.

تصاویر پائین از چگونگی فرار نظامیان آمریکا حکایت میکند.

قبل از حمله

بعد از حمله